***

Приходит Чукча к доктору и говорит:
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться.
Доктор даёт ему пачку презерватьвов и просит прийти через год поделиться результатом. Через год.
- Ну и как, помог мой совет - спрашивает доктор
- спасибо, спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха.
***
Явился Господь к президентам России,и Белорусии,и открыл им срок конца света. После этого президент России обращаетса к народу:Дорогие россияне,у меня есть две новости,плохая,и хорошая:хорошая-ко мне явился Б-г!плохая-скоро-конец света! Президент Беларусии обращаетса к народу:Дорогие Беларусы,у меня есть две новости,хорошая,и хорошая:1 хорошая-комне явился Б-г,и презнал меня президентом! 2 хорошая-я буду править до конца света!

***

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.

***

Разговор двух приятелей:
-Слыхал,в Париже сегодня исчезнет Эйфелева башня7
-Нет,а кто фокус показывать будет? Коппердфилд?
-Да нет...Бен Ладен!
***     
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
***
Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый: - Погоди, я переверну кассету.
Второй: - Да ладно, потом у меня перепишешь.

***

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга. Жуткая вьюга. Стали звать на помощь:
- Люди, по-мо-ги-те!!!
Из сугроба вылезает чукча:
- Ага, как в Москве, так чукча, однако,,, а как пурга, так ЛЮДИ!!!
***
Встречаются русский, француз и американец и начинают хвастаться как они кадрят женщин. Американец: еду я на крутой тачке - 100 км/ч - она прижимается ко мне, 150 км/ч она закрывает глаза, 200 км/ч у нее оргазм и она моя. Француз: ползем мы на эльфиеву башню: 50 м - она прижимается ко мне, 100 м - она закрывает глаза, 150 м у нее оргазм и она моя. Русский: А я завожу Машку в подворотню, даю трешку и она моя... Француз, Американец: "А оргазм то когда?" Русский - а оргазм, когда я трешку назад отнимаю!
***
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- ДУра! Я бегал в другой майке!

***

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое. Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.
***
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
***
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

***

Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
***
Отец спрашивает сына: - Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.
***
Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.

***

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
***
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.
***
Встретились две подружки. Беседуют, впечатлениями делются. Тут подбегает к ним еще одна.
- Добрый член. Тфу! Большой день. Ой девченки че было-то че было...

***

Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает.
К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда!
Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров.
К. - Как??
О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто.
К. - Да пошли вы на хуй!!
О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.

***

От работников караоке:
Муж приходит домой,жена его спрашивает:
"Где деньги, пропил???!!!"
На что муж отвечает:
"Нет...пропел"
***
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены льгот - НАЕБУТ ТОЧНО!
***
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

***

- Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики нравятся!
***
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
***
Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один.
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - один, двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесби? - сколько бы ни было, они с ней такое делать будут..

***

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
***
- Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
***
Пишет солдат объявление: "во вторник состоится комсомольское собрание". Тут он замялся и спрашивает прапорщика:
-Товарищ прапорщик! Как слово вторник пишется: вторник или вторнек?
Прапорщик:
-Не знаю, посмотри в словаре. На следующий день прапорщик идет по коридору и видит висит объявление: "В день перед средою состоится комсомольское собрание" Он к солдату:
-Я же тебе сказал: посмотри в словаре!
Солдат:
-Я смотрел, но там на букву "ф" только "Флаг" и "фуфайка".

***

- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар, и я не могу из нее выбраться!
- К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще 10 минут своими силами, и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!
***
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- Но майка совсем сухая и не пахнет.
- Мертвые не потеют...
***
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

***

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
***
Директор автосалона приходит в брачное агентство, хочет жениться. Ему показывают каталог невест. Выбрал из него подходящую фотографию и спрашивает: "А тест-драйв у вас есть?"
***
Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются доказать, что фразы типа: "К нам приехала Звезда и евойная пизда" содержат только фонетическое созвучие и не содержат ничего оскорбительного.

***

- Что такое английский юмор?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
***
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.
***
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: А ведь хуй прикажешь

***

Полуэктов Дмитрий Владимирович
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

***

Всвязи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".
***
Если все блондинки такие тупые, то почему у них есть все, а у тебя - ничего!
***
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

***

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, бл@дь!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле

***
- Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
- Не-е-е-гы-гы!!!

***
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

***

Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.
***
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".
***
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

***

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
***
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
***
Объявление по громкой связи в бассейне:
Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.

***

Приходит мент домой под утро, весь в помаде, выпивший. Жена спрашивает:
-Ты где был?
-Ты не поверишь, в засаде сидел.
Тут раздается голос тещи из соседней комнаты:
-Ну как засадил?
***
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
***
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 рублей просто убьет.

***

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена, строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная!
***
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
***
Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку

***

Чернов Андрей Александрович
Хороший секс это такой секс,после которого выходят покурить даже соседи!

- Что с Толяном?
- В бандитской разборке попал под раздачу.
- И чем кончилось?
- Теперь из него можно пазл собирать.
***
Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

***

Молодожены лежат в постели. 22:
- Маша, можно?
03:
- Маша, можно?
06:
- Маша, можно?
10:
- Маша, можно?
- Ладно, слазь....

***

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
***
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
***
-Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А по-подробнее, количества, пропорции...
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

***

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"
***
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..
***
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

***

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?
***
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
***
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

***

Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
***
Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!
***
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

***

Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот...
***
Олимпийское золото в женском толкании ядра на фоне провалов других спортсменов заставляет грустить об отсутствии в программе игр Входа в горящую избу и Остановки коня на скаку.
***
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая

***

Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами!!!!!!
***
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...
***
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист:
- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

***

Приходят два голубых в аптеку, останавливаются перед витриной и выбирают презервативы.На упаковках изображены различные автомобили.Один говорит:"Давай воэьмем Феррари -это скорость, мощь.Второй:"Давай лучше Мерседес - это классика, надежность" Аптекарь задумчиво смотрит на них и говорит:"Ребятки, возьмите лучше Джип,-все равно по говну ездить".
***
Приходит к врачу гей и говорит: "Доктор, душечка, посмотрите что со мной, я кажется заболел." Доктор осмотрел его и послал сдавать анализы. Через два дня гей приходит и спрашивает: "Доктор ну что? Не томите меня" Доктор смотрит на него из под очков и говорит: "Ну дорогуша я вас поздравляю, у Вас СПИД!!" гей в обморок, медсестра его откачивает, тот рыдая просит доктора помочь ему, доктор задумчиво так говорит, "Ну не знаю, современная, традиционная медицина бессильна, но есть одно народное средство" гей: "Ах, доктор какое? Любые денги!!". Доктор берет деньги и диктует: "На литр молока килограм тертого сыра, килограм соленных огурцов, сельди килограм, все смешать в миксере и употреблять в течении недели, при этом тщательно все запивать сырой водой" Гей довольный уходит, тут медсестра обращается к доктору "Доктор, что Вы наделали, ведь у этого больного анализ стерильней чистого листа бумаги", доктор ей отвечает со злорадной такой ухмылкой "знаешь, когда этот му№№№№ла сожрет всю эту х№№ню, тогда он поймет, для чего мужику нужна жопа!".
***
К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит. - Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

***

В России две беды,
и одна беда ремонтирует другую.

***

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой
***
Сидят два алкаша на детской площадке в писочнеце и распивают поллитра.....
- Вась ты коня наскаку остановиш???
-НЕТ........
-А вгорящию избу зайдеш???
-НЕТ....
-Вась я тебя за то уважаю что-ты не баба!!!!!!!!!!
***
- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

***

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
***
Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива:
"Ночной дозор" - темное и "Ночной дозор" - светлое...
***
Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова....
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню????... Текст репортажа в Ростове.....

***

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"
***
Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев облизываясь.
***
- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

***

Тянет мужик по рынку белого медведя за лапу, пыхтит.Все на него кричат:"Ты что мужик ох-ел,белого медведя припер".Мужик:"да я ищу того пидараса,что мне в прошлом году хомячка продал!"
***
В то время, как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...
***
После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по гимнастике было решено отдать канадским фигуристам.

***

Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы. Какая-то падла подлила в бассейн доппинг...
***
Во всем, как обычно, виноват Абрамович. Надо было не Челси покупать, а МОК...
***
Идет суд в Грузии. Судья:"Визиваетса свидэтэль Туманишвили".Никто не реагирует. Вдруг поднимается здоровенный грузин.Судья:"Ви свидэтэль Туманишвили?"
(Г):"Нэт,я Гоги Зарадзе.(С):" А чэго ви встали?"
(Г):"Вах,дарагой, сэйчас яйцо поправлю - сяду!"

***

Благодаря победе в Афинах Игоря Кравцова из Магнитогорска мир узнал еще об одной разновидности горцев - МАГНИТОГОРЦАХ.
***
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
***
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

***

Приехал русский в Париж, долго гулял, устал, как собака, нашел третьесортную гостиницу, лег спать. Слышит из-за перегородки: "Омар сильву пле!", "Но, но!" и так по часа. Он не выдерживает, вскаивает и орет: "Слушайте, вы, Омар сильву пле, дайте блин поспать!" Из-за сттенки ему отвечают: "брат, ты русский?"; "да", "А по французски что-нибудь знаешь?"; "знаю"; "Ну скажи тогда этой дуре, что бы раком стала!"

***

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
***
Из разговора депутатов.
- Ты где сейчас?
- Да в Думе завис.
- А на каком уровне?
***
Накануне матча Лех-Терек, польской команде был предъявлен ультиматум: в случае победы Леха, Польше будет объявлен джихат, газават, хаджи-мурат и прочая хуйня...

***

Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- "Убить Зураба! "
***
Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.
***
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

***

Встречаются два банкира.
- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
- Нет, Коля. А что случилось?
- Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной.
- Вот это сюрприз!
***
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
***
Криминальные новости.
Вчера на Литейном была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу

***

Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.
***
Новое экстремал-шоу: проехать в Московском метро, пролететь на самолете в Израиль и там сесть на автобус
***
Беслан. Сегодня весь личный состав группы Альфа предложил взять себя в качестве заложников вместе с личным оружием, бронетранспортером и пятью баллонами нервно-паралитического газа.

***

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...
***
В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку. Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация. Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту. Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму.
***
В камере новый заключенный перед завсегдатаями хвастается:
-Пацаны, видали, какая телка меня провожала? Блондинка, лицо - офигеть, бедра - во!(машет руками) грудь - во!(показывает руками перед собой)
Тут пахан говорит:
-На себе не показывай. Примета плохая.