|
|
|
Анекдоты про Новых Русских
2005-06-11 00:48:47 // Юмор
|
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У пасечников отбирают и приносят.
***
Сидят в бане "новые русские" и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. - Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. - Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят...
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. - Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел...
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. - Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов "зеленых" место у Кремлевской стены заказал...
***
На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
- Ну, как все прошло?
- Да все нормально, только щипцов нет.
- А зачем?
- Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
- Догнал. Не лох.
Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
- Ну, как, все в порядке?
- Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
- Нет, я их положил.
- Почему я их не вижу? Где они?
- Как где - в туалете!
***
Новые русские беседуют:
- Ты собираешься отдыхать этим летом?
- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!
- Твоя жена рада такому отдыху?
- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
***
- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать, что для
этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный телефон,
заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...
***
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
***
Диалог двух новых русских:
- Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал - 500 квадратных метров и зимний сад.
- Ну и что? Вот у меня под Москвой дача - 50 метров и зимний лес.
***
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
***
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом.
Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
Второй:
- Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...
***
Проходит все-СНГовская конференция крутых. Новый молдаванин подходит к столику регистрации. Симпатичная девушка берет анкету и начинает задавать вопросы:
- У вас есть трехэтажный загородный коттеджик?
- Нет!
- У вас есть золотая цепь на полтора килограмма?
- Нет!
- У вас есть шестисотый "Мерседес"?
- Нет!
- Тогда вы зря сюда приехали! В регистрации вам отказано.
Отходит новый молдаванини в сторонку, достает мобильник и звонит домой.
- Слушай сюда, Аурика, значит так: срочно вызывай рабочих, пусть снесут к чертовой матери три этажа нашего дачного домика. Затем отпили кусок цепи нашего ротвейлера и срочно вышли мне его сюда. Да, чуть не забыл, продай наш самолет и купи парочку шестисотых "Мерсов", а то без всей этой лабуды меня не хотят регистрировать!
***
К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток –спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?
***
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!
***
Внимание! Содержит ненормативную лексику!
Новый русский приходит в детский дом для усыновления ребенка. Ему показывают одного. Новый русский:
- Как зовут?
Мальчик(смущенно):
- Вова.
Новый русский:
- Мне нужен крутой пацан!!!
Показывают второго. Новый русский:
- Как зовут?
Мальчик(тихо):
- Витя
Новый русский:
- Мне нужен крутой пацан!!!
Показывают третьего. Новый русский:
- Как зовут?
Мальчик(громко):
- Коля, мля!!!
Новый русский:
- Вот этот мне подходит!!!
Привез его новый русский к себе на виллу, показывает её. Новый русский:
- Вот это твой бассейн Коля, вот твоя машина, вот твои игрушки, твоя комната! Коля, тебе нравится? Коля! Коля, ты меня слышишь? Коля?
Коля:
- Коля, мля!!!
***
Таксист подвозит "нового pусского" домой. Тот pасплачивается pовно по счетчику. Таксист:
-Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
Hовый pусский:
-Пpавильно, у него папаша - миллионеp, а я - сиpота.
***
Новый русский нищему:
-Мужик,да ты че,в натуре?! Я ж тебе 5 баксов кинул!Мог бы хоть "спасибо" сказать!
-Офигел,что ли? За свои 5 паршивых баксов чуда хочеш? Я же глухонемой...
***
Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый Русский - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
***
Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо:
- Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела...
- Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?.
***
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.
***
Новый русский хвастается приятелям:
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной...
с девочками...
***
Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.
***
Один новый русский говорит другому:
- Скорость перемещения моей жены по магазину - 200 долларов в час.
***
Едет новый русский на мерине. Навстречу ему из-за поворота выезжает "девятка", из окна которой высовывается женщина и кричит ему:
- Козееел!
Мужик оторопел, не снижая скорости высовывает голову по самые плечи, орет ей в догонку "Суууукааа!!!", выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
***
Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
Доктор: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!"
***
Разговаривают три жены новых русских. Одна говорит:
- Попросила мужа подарить мне новую шубу, а он мне - зачем тебе? У тебя и так 4 в гардеробе есть.
Вторая:
- А говорю мужу - милый, купи Мерседес. А он отвечает - дорогая, у тебя на стоянке 3 стоят.
Третья сделала вывод:
- Да, бабаньки, как жили в говне, так и помрем!
***
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини.
***
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую
гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский
стол. "Ничего себе накрыли!", - подумал он, взял стул, придвинулся и
стал есть. К нему подходит официант и говорит:
- Молодой человек, это же шведский стол!
А он:
- Шведы придут, я встану.
***
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
***
- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за 5 минут
***
Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею.
Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще
не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
***
Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз! |
|
|
|
|
